多少年来，人们一直称家是港湾，这是一个非常生动的比喻。你想：那远航的巨轮，在海上作业的船只，穿过暮色回到了灯火辉煌、宁静祥和的港湾，躲风避雨，补养生活必需；船员们可以放肆地、尽情地玩乐享受。多么惬意！多么浪漫！这就是人们期望的家。中华人民共和国成立的30年时间里，家庭关系比较稳定。但是，最近20多年中国快速进入了工业化社会的中期，走过了发达国家上百年的历程。社会格局急剧变化，市场竞争、职场竞争都达到白热化的程度。人们的心理欲求、安全感都有了不同程度的危机。有很多人白天在单位跟老板、客户不敢发的脾气，不敢说的话，还有失意、愤怒，回家以后，觉得在家里可以放松放松，在家里想怎样就怎样，于是乎，一切不满情绪都发泄出来了。殊不知，这一发泄，家又成了另一个战场。而且，亲人和亲人之间、家人和家人之间这种伤害比外人的伤害更重更痛。所以，人们对家的期望高了，但是家给他的比预期低了。人们就会沮丧，就怀疑起来了：怎么家庭成员之间的感情越来越冷漠、脆弱了呢？怎么越来越不可捉摸了呢？不少人陷入痛苦，有的人受到家的拖累，把家看成是地狱。

幸福是人们的追求，谁都希望过幸福生活，但人是群体的，你的幸福离不开群体，更离不开家庭。所以，家庭幸福和谐是社会和谐的一个重要组成部分。

我做过记者，接触了许多人和事，作为法律工作者又接触了许多案件和官司，对各种不同家庭的情况了解得比较多。有人说：一个家如果有了钱，好多矛盾就能解除了。我的感觉是，有钱不见得幸福，成功人士不一定有温暖的家。

再成功的人、再有钱的人，如果他的家庭不幸福，他的幸福就打对折了。由于工作的关系，我跟企业大大小小的老板接触机会很多，有一天，一个老板和我谈他的痛苦，他跟我说：跟你说实话，我的钱几辈子都花不完，可是我很辛苦。为什么辛苦呢？因为我老婆算计我，我亲戚算计我，我孩子算计我。我的亲戚拿我的钱办企业，赚了大钱以后不还我本，连两句好听的话都不说。你帮我打官司，把钱要回来。因为我对他了解比较多，我说：你的钱那么多，还要它干什么呢？你干脆跟你们家族的人一块花吧。你心脏不好，身体不好。心脏是身体的重要组成部分，都搭桥了，一旦上法庭，互相之间肯定没好话，撕破脸了，那就是你骂我，我骂你，你揭我短，我揭你短，你心脏肯定受不了，气死了，最后你的钱给谁花了还不知道呢！他想想，就没有打官司。但是令他痛苦的问题还没有解除。有很多家庭，他们没有什么钱，但是家庭成员之间互相关爱，处处闪着爱的光彩，这样的家庭是真正幸福的。

我这几年把法律和心理相结合，研究和调试婚姻家庭关系。什么叫调试？就是让爱在家庭成员之间充分地、迅速地传递。通过研究以后，我自己获益，周围的人获益，我介绍给有需要的社区、企事业机关单位、打工群体、残疾人社团，大家都比较欢迎。今天借深圳市民文化大讲堂这个平台跟大家来分享一下，咱们继续探讨。

什么人可以担当促进家庭幸福和谐的主角呢？我认为，谁意识到家庭当中出现了问题，谁想办法解决它，谁就是使家庭幸福和谐的主角。我举个例子：不久前，我接到一个求助电话，是个女同志，叫田丽。年近40岁，是一个残疾人，遇到了家庭难题。她月工资600块钱，她的丈夫一个月收入大概是2000多块钱，这种收入在北京是不太高的。她有个女儿今年15岁了，没考上高中，但是她想上高中。在北京分数不够，要上高中需要掏几万块钱赞助费。这个家庭拿不出来，就让她上职业学校。这孩子不愿意，上学以后常逃学；学校不许染头发，她偏把头发染了；学校不允许戴耳环，她就打耳钉，左耳朵打了两个，右耳朵打三个，最后又打鼻环，打舌环。常常几天不回家，回家就要钱。愈演愈烈，她妈妈不给钱，她最后竟敢打她的母亲。

我问：那孩子的父亲呢？田丽说：我跟她爸说了，她爸说我把孩子惯坏了，他管不了。他回自己的母亲家里去住了，还要跟我离婚。现在我见了孩子都不敢面对她，得躲着，一见了她我就哆嗦，所以我也回娘家了。可是我心里放心不下她，我得管她呀，她要是学坏了怎么办呢？

他们家的事挺乱的，他们家的问题怎么解决，我们后面分析。

但是我认为田丽就是推进家庭幸福和谐的主角。为什么？她家陷入层层矛盾之中的时候，她表现出了智慧、勇气和责任感。比如说她的孩子打她的时候，她马上打110报警。人民警察来了，把她的孩子带到公安局进行教育。大家知道，家庭暴力如果不及时制止的话，会愈演愈烈的，而且一次比一次重。孩子不好好上学的事，田丽就向学校求助，学校帮不了她，田丽还是不放弃，她又向其他社会机构求助。她一直在积极地解决问题，表现了一个家庭女主人的智慧、勇气和责任感。所以谁意识到家庭出现问题，谁想解决，谁就是主角。

当好家庭和谐幸福的主角要遵守三大原则。

第一大原则是要守规矩、保平安，这就是遵纪守法的原则。

我举个例子：1993年，我随国务院调查组到云南去采访，当时在陪同人员里面有一个人，大家可能现在已经淡忘了，就是大名鼎鼎的褚时建，红塔山集团的董事长。这个人很有能耐，他把一个20多人的亏损小厂，建成了中国烟草行业第一大品牌的企业集团。我们去的时候，这个企业每天产生的利税上千万，是一部印钞机啊！是云南财政的支柱。但是，权力太大了，他身兼七职，他把云南省一级、市一级烟草行业的七个职位全部都兼任了。很多人只要结识了他，就能发大财。据说，他到北京开会的时候，飞机场上有一排奔驰车抢着来接他，他上了谁的车，谁就发了。在权力和金钱的诱惑下，他和他的家人越过了法律的底线。他的妻子、女儿索贿受贿被抓了。他自己在临退休之前贪污、私分了一大笔公款，最后也被判无期徒刑。真是家破人亡。还有什么幸福可言啊？没家了，没幸福了。

我还认识一位母亲，她本来是一个女强人，搞企业很能干，赚了不少钱。她做了这么一件傻事：她和一个朋友一起投资建了一个博物馆。她出钱搞建设，她的朋友有一点社会地位，负责办理各种证照，疏通各种关系。忙了一年多，这个博物馆建成了。偶然之中她发现，这个博物馆所有的证照没有一个她的名字，她跟这个博物馆没有什么关系。当初因为是与朋友合作，没有签什么严格的合同，她被人骗了。这个时候她头脑发晕了，没有用法律手段去解决问题，而是想了一个招，让她的儿子去北京街头找人私刻博物馆公章。

当时，她的儿子不去。她就说：我遇到这么大的困难，你也不帮我排忧解难。她的儿子还是不去。她一次又一次逼迫她的儿子。最后，在母爱的重压之下，她的儿子不得不干，马上被公安局抓了，追究刑事责任。这位母亲干了一件亲者痛，仇者快的事，对孩子伤害多大呀！毁了自己的孩子啊！她见到我的时候说：我痛悔一生。所以，法律底线是一定要守住的。

《婚姻法》里规定：禁止重婚，禁止有配偶者与他人同居，禁止家庭成员之间虐待、遗弃，这是婚姻幸福的重要基础。我历来是劝和不劝离的，但是有家庭暴力的，严重的那就得离。我1990年去一所监狱采访，见了几个女重刑犯，她们都是丈夫家庭暴力的受害者，一次次的家庭暴力，越来越重，最后受不了，被逼无奈把自己的丈夫杀了。有人说打是亲，骂是爱。我不同意这个观点，如果你对自己的配偶和家里人又打又骂，你那是漠视对方的人格。爱是包容，爱是欣赏，爱是呵护。又打又骂那不是爱。

现在施行家庭暴力的不光是男性，女性也有动用家庭暴力的。

有一位老婆婆带她儿子来找我，她的儿媳妇对母子俩是张口就骂，动手就打。我说那不用调解了，离吧！再不离，不一定有什么厄运临头啊！所以，维持婚姻要有原则。

有人曾经问：你说家庭要有爱，那么家里有人犯了法，法和爱的关系怎么处理啊？这个不是难题，我觉得是谁违反了法律谁去承担后果，家庭成员不能代替他承担过错。

有一个男人叫老金，他从农村到了一个大城市，进了一家大企业，当了一名工人，生活稳稳当当，成立了一个幸福的小家庭。他的老弟从农村到他家里来了，偷了东西，数额还不小，带着赃物跑到他的家里躲起来了。他知道这是犯法了，但是不好意思大义灭亲。就这么一直拖着，到最后公安机关的人来了，弟弟进了监狱，他也进了监狱。因为他窝藏啊！所以家庭成员里面有人触犯了法律，那么他应该自己去承担责任。即使他触犯了法律，但是亲情没有变。国家的法律是国家管理的依据，是靠国家机器来强制监督和执行的。他犯了法，能跟国家机器对抗吗？不可能的。

所以，守法是一个基本原则，有规矩才能成方圆，守法才能保家庭平安，这是第一个原则。

第二个原则是相互尊重。

相互尊重主要讲的是家庭成员之间、夫妻之间、父子之间要尊重别人的意愿和选择。不能总是以老师的姿态去教导别人，特别是夫妻之间。因为我们每一个成年人都有被养育和被教育的经历，如果成人以后，再被人家像小孩子那样去管，谁都不会接受的。如果像小孩子一样约束你的配偶，那么对方一定会冲破这个束缚，去寻找外面世界中的尊重。

那种一个是从农村出来，一个是在城市长大的两个人组成的家庭，或者是一个社会地位比较高的人和一个社会地位比较低的人组合在一起，往往占优势的一方，想改造对方，改造的结果是产生敌对。所以，夫妻双方要组成家庭的时候，你就要考虑一下，我接受他，我能不能接受他的原生家庭？能不能接受他原生家庭的价值观？如果谁要想：我能接受他，我不能接受他的家庭，结婚以后，我要改造他。你想在家里办学吗？我劝你最好不要这么做。所以，家庭成员之间要相互尊重，要尊重对方的选择和意愿，尊重对方的原生家庭。

第三个原则是要积极示爱，学会被爱。

过去有一句话叫“清官难断家务事”。谁对、谁错分不清楚。现在大家都明白了，家是讲爱的地方，不是讲理的地方。爱是流动的，会在家庭成员之间传递；爱是互动的，心灵撞击会闪出更大的爱的火花。爱是一种艺术。咱们有的家庭成员就一味地付出，有的人还说：我就爱付出，我对人家好行，人家对我好我就受不了。这正常吗？不太正常。为什么？我们分析一下，你心里头有一个小小的秘密，你可能自己都没有察觉到。什么秘密？你是想要通过劳动的付出使自己高高在上，你想在家庭成员里面高人一等啊！为什么？因为你的潜台词是：我做得最好，我没有错，我奉献出了一切，所以你们不能约束我，你们得听我的。

爱，只要你付出了，它就有回报的，对于回报要接受，你爱别人，还要接受被爱。比如说，我很爱我的孩子，把他的什么都计划好了，什么都准备好了，但是他就烦我。有的老婆说我对老公关怀备至，但是他还是烦我啊。我们要看，你提供的这些东西是不是人家需要的。为什么我讲你要会爱，如果你付出的正是别人所选择的，人家能接受就好了。同时你付出了，人家就要回报，人家的回报你也要欣然接受。我接触过许多老同志，他们喜欢说：我们不麻烦孩子，也不要他们的钱，我们不能给孩子们添麻烦。这个就是不太会被爱。父母养育子女很辛苦，要经常要求并接受子女的帮助和服务，这实际上是培养子女爱的能力。所以，家庭成员之间要对等地付出和接受爱，有大致对等的付出和接受，这个地位才真正平等，关系才会非常融洽。有的时候，你付出太多，有怨言的时候，你就想想：我是不是没有接受别人反馈给我的爱的信息？

另一个大问题是，当好主角要洞悉男女的不同。

有人说了，从解放开始就宣传，时代不同了，男女都一样，你怎么又说男女不同？我是说，在政治上、法律上、社会地位上相同，但是在生活、生理、心理上男女还真有不同。现在科学研究证明，从脑科学发育来讲，男性和女性大脑有差异。第一大差异是言语的差异，第二大差异是空间差异，第三大差异是逻辑差异。咱们大家想想，是不是女孩子语文、外语等文科学得比较好！尤其是在小学，女孩子语文、算术学得好，但是空间分辨不及男生；看地图、记路等男性比较好，投飞镖肯定大多数男的比较准。到中学学数理化的时候男生强了。

这种不同在家庭生活当中有什么差别呢？也是有的。大多数家庭会有这样的现象，吵架的时候女的能说，男的不能说；女的总是说不完，喋喋不休；男的最后说，你常有理，我惹不起。女同志是越说越有理，说：你看，上次不听我的，做错了，受骗了，这次不听我的，你还得上当。然后就列举历史事件，哪次你也是没听我的话，你上当受骗了等。这男的越听越生气，于是会有三种情况发生：一个是跑了，我不听了，不回家。第二个是：你不是能说吗？今天忍了，明天忍了，忍到有一天，忍无可忍，就爆发了——离婚。第三种情况：你不是能说吗？我有劲，我动手。女人也很委屈：我明明看见你做错了，我不提醒你，你就吃亏，你就上当了，我就得说，为你好，为了这个家好，你们男人不负责任，还不让我说。男人嫌女人唠叨，女人嫌男人不负责任。

这是一个沟通问题，其实，男人比女人还细心，为什么呢？因为男人逻辑思维强，遇到什么事，他把所有材料搜集在一起，他分析、加工、整理、比较，他脑子里盘算这个事情，左掂量，右掂量，掂量完了以后，最后就出来一句话，这句话言简意赅而且非常精辟：这个人不好，别跟他接触；这个事不行，不能这么办；或者是这件事只能这么办，不能那么办。这些话太精粹了，女人听不懂，她往往会说：为什么啊？他们沟通信息不对称，在沟通的时候走岔道了，所以两个人就说不清楚。于是就吵起架了，吵架的时候话多了反倒说明白了。有时吵架不一定是坏事，是一种沟通的手段。

所以，大家要当主角的时候，男同志、女同志都要掂量一下：我把这件事情说清楚没有？女的是不是把事情扩大了？男的是不是把这件事说得太精辟了？要通过有效的沟通缩小性别的差距。

男女在生理上还有一些差别，比如说，大家知道神经系统里面有五羟色胺，如果大家去医院会发现上面写着5HP，这种物质是控制情绪水平的，如果5HP低了，人就会抑郁、没精神、睡不好觉、觉得没意思。有调查显示：女同志体内的5HP会自然丢失，会自然破坏。所以一般女同志比男同志得抑郁症的多。而且，女同志在家里经常会感觉到不高兴，会觉得做什么都没有意思。如果是轻度的，没关系，大家可以调适，比如说多吃香蕉，香蕉可以提高5HP的水平，还有蔬菜。多运动，运动也可以刺激5HP的分泌。如果重了，情绪经常不好，睡不好觉，老是觉得没有意思，尤其有自杀的念头，就要去医院。该吃百忧解的就吃百忧解。克林顿跟莱温斯基闹绯闻，国会要弹劾他的时候，他受的打击太大了，也得吃百忧解。

下面我们讲另一个问题，当好和谐家庭主角要具备的基本素养和技巧。

第一个是换位思考、自我反省。

这实际上讲的是情绪控制的问题。家庭和谐幸福，主角要能控制自己的情绪，尤其是当愤怒的时候，觉得对方不讲理的时候，觉得对方挫败你的时候，你要先想想，我是不是无理，我是不是以自我为中心，如果我站在他的角度，会怎么想。这么换位思考之后，可能很快你的怒气和怨气都没有了。前一阵子有一个中年妇女来咨询，她有两次婚姻，现在正在准备第三次婚姻。每次说到她的婚姻的时候，就耿耿于怀，愤怒不已。我也听出来了。她的婚姻有一个特点，她找的另一半不是从边缘小镇到大城市，就是从贫困山区到大城市来，然后在大城市经过打拼，要么有了很高的社会地位，要么就是有很多的钱，最后都离她而去。是不是她的命很苦，老是遇上陈世美？她在讲她的第二次婚姻的时候，我们就发现可能不是。为什么？她总是提到，我们的家庭是高干加高级知识分子家庭，我们的素质怎么怎么好。她说到她的另一半就是：“他们家就出了这么一个有出息的人，他们家那一帮子拉出来一看一个个土包子，长得歪瓜裂枣的，我不让他们进来，脏了我家的地，脏了我的眼。”我前面讲过了，要平等，要接受对方的家庭，你跟人家结婚了，你要接受对方的家庭，要接受人家的现状、价值观、生活方式。现在你不但不尊重人家的家庭和价值观，还要让人家抛弃自己的亲人。正常人会干吗？如果你是一个正常人，你会因此抛弃自己的亲人吗？这样可能吗？另外她在提到别人的时候就是批评、指责、嘲笑。她以自我为中心，自以为是，而且老是充满愤怒，如果她不把愤怒的情绪和这个以自我为中心、不尊重别人的情绪调整过来，第三次婚姻又会写成一部离婚史。所以，情绪的控制、转换自己的心态非常重要。

第二点，勤于沟通，常表爱意。

大家可能有这样的感觉：谈恋爱的时候，总是山盟海誓，甜言美语很自然，表达爱意的话脱口而出，不做作。相互共同携手走过一段路程以后，爱的话很难说出口了。我做婚姻调适的时候，有几对夫妻都是这样的。如果分别谈话，都把对方对家庭的重大贡献一一列举出来，优点都说出来。但是，当面的时候都说不出口。有的女同志，吵架的时候伶牙俐齿，到表扬人的时候特别难以启齿；吵架的时候跟老虎一样，气势如虹，表扬人的时候就像老鼠一样，扭扭捏捏、躲躲闪闪。

很多人也是这样，到外面爱夸自己的孩子、家庭，把闪光点、优点都说出来，显摆显摆。在单位里有的人把儿女、老公或老婆的好处总挂在嘴边，可是一回家全是指责的话：你这个没做好，那个没做成，总之一无是处。孩子做的事幼稚一点，就说你不如不做，还不如我自己来。有的男同志，把对对方的感激攒到除夕之夜，举着杯子说：感谢你一年的辛苦。那不真实，那是客套话。要随时随地把对对方感激的话说出来，不要等10年大庆一起总结，到10年太晚了。另外，要把自己在家想不开的事，也及时地说出来。可能对方觉得烦了，你也要说，可能会吵起来，吵起来也不怕，吵架就是一种沟通。但是，吵架的时候切忌把事情扩大，不要拉历史，拉别人，要就事论事，一事一议。

我因为工作需要经常出差，喜欢抽空逛街。男同志出差的时候给女眷买东西，我发现有两种态度：一种男同志是紧紧跟着女同志走，你买什么我买什么，你一说这个东西好，这个东西便宜，他就跟着买了。要不然就拉着一个女同志，你给我老婆试试衣服去，你帮我挑挑，这是一种。还有一种男同志，什么都不买，就蹓跶。怎么不买呢？他说：干嘛要买？买了回去，她又说这儿不好，那儿不好，浪费钱，所以干脆不买，省心省事。其实，远行的人往家带东西，那是一份惦念，一份犒劳，一份奖赏，那是肯定你的成绩。聪明的女主人能拒绝吗？能挑剔吗？

第三是小家优先，大家兼顾。

我这是谈两个人结成夫妻以后和两个原生家庭的关系。我有一对夫妻朋友，两个人一个是大夫，一个是会计，职业都不错，收入很丰厚，但是他们总是哭穷。到他们的家里看看，空空荡荡，20年前是这样，20年后还是这样。我说：你们别瞒我了，你们工作的两个行业都是有钱的行业，你们俩都那么能干，是社会的中坚，单位的骨干，怎么能没钱呢？两人的钱都干什么了呢？原来他们都有个人的小金库，分别资助各自的家庭，给各自的父母、兄弟、侄子、外甥等亲戚。他们是对各自的家庭有求必应，没求自动送上门。两人比着来，结果侄子、外甥大学毕业了，自己的儿子却连留了两级，没有人管。忙着照顾自己原来各自的家庭，这是抢着种了他人的田，荒了自己的地。

有的人不同意我的观念，有一个博士就反对我的观点，他主张先有大家后有小家。为什么呢？他说没有大家，哪有小家？他事业有成，买了一套三室两厅的房子，把父母接过来，他非常孝顺，每天无论多忙，都要陪父母聊半个小时以上的天。他把弟弟也叫来了，还让老婆把自己的业务关系给了他弟弟，扶持他弟弟。过了一段时间，他们家里就不愉快了。为什么呢？男性家族三家住在一起，住着一套房子，小家庭没有足够的空间。妻子说：因为这个房有点小，能不能给父母弟弟在楼里租一套房子，离家近，咱们还能互相照顾。这个博士就不干了：那怎么成啊！不能冷漠了我的父母。于是两人就有了冲突。最后这个博士就搬出去和父母住了，因为他先要大家。实际上，这个博士他是把自己当做了大家庭的家长，他忽视了妻子的地位，把妻子当成自己的下属。他妻子已经是很通情达理了：我既能照顾你的父母，又有一定的距离。他们意见没有达成一致，那么，到底哪个对？咱们谁都可以评论评论。我的意见是小家优先。因为小家是核心层，是大家庭的核心层，核心关系不稳，大家怎么安定？再一个就是你小家总是闹矛盾，老人心能安吗？老人看见小夫妻分居心里也不舒服啊！

第四点是权衡利弊，巧化冲突。

家庭是社会的细胞，在处理各种矛盾和冲突的时候，要计算成本，要计后果，要考虑是会伤害家庭的其他成员，还是会滋养家庭这块沃土。我前几年遇到过这样的事情，有一个女同志，两天接了上千个电话，一接起来没有声音，她又放下了；铃声又响，再一拿起来，又没声。她又不敢把电话线拔掉，为什么呢？因为她是单位的经理，客户有急事怎么办？她快崩溃了，最后就报警了。一查是一个女孩分别从单位和家里打来的。怎么回事儿呢？这个女经理，被派驻外10年，她和丈夫两地分居。这段时间，她的丈夫和本单位的一个女孩有了亲密的关系。女经理回来以后，发现了这个事，她和丈夫摊牌说：你选择我还是选择她？你是离开这个家还是留下来？她丈夫说：我留在家里，我跟那个女孩断了。夫妻两个人谈好了，她也原谅了她的丈夫，过了一段平稳的日子。但是这个女孩子却不平衡，我10年的大好时光，从小姑娘熬成了老姑娘，她回来以后，你们又团聚了，我怎么办。她老想找这个男的说道说道，所以不断打电话骚扰。派出所把这个女孩叫去了，批评了，让她写检查了，单位也让她把电话费交了，就完了。但是这个女经理的心里又不平衡了，你们相好了10年，你们亲密接触了10年，我是受害者，最后她还骚扰我。她于是托人找到我要打官司。

当然作为一个媒体人，这是新闻，作为律师，这是一个挺有意思的案子。但是我跟她说：你要权衡一下，你们的孩子都已经大了，你也原谅丈夫了，如果要打这个官司，把旧事重提，对家人来说不是一件愉快的事。短则几个月，长则好几年，是折磨呀。你把这个事放一放，对你和你的丈夫、孩子都有好处。你要权衡好了，再做决定。她权衡以后，她不打这场官司了。

第五点是轮流获胜，平衡关系。

在家里不做常胜将军，有的时候要对孩子示弱，表示自己的能力不行，让孩子增强自信心和自豪感：我能帮助母亲、我能帮助父亲、我能帮助这个家、我能为这个家庭做贡献。还有一个对老人（婆婆、公公、岳父、岳母）也要示弱。就是说遇到有争议的事，不影响大局，表现出败下阵来的样子，让他们找到平衡感，这样可保持家庭的和谐。如果你总是对所有的事情一锤定音，别人肯定总是会有一种挫败感。

第六点就是心态积极，乐对生活。

生活幸福不幸福全在自己的感受。中秋节晚上，我和一位政协委员到一家家政公司跟几十个家政服务员共度中秋。我一看甘肃的几个家政服务员脸很憔悴，颜色也不正，我问她们：怎么了？什么时候来北京的？她们说：到北京两三个月了，没有找到工作。我又问：你们对北京的感受是什么啊？她们说：北京人欺负人，城里人瞧不起我们农村人。我一听，这问题严重了。我问她们：举个例子证明一下。她们说：有一次我们去一个饭店干杂活儿，因为我们刚来，感冒了，而且活儿不会干，干得慢，他们就把我们轰走了，还不给工钱。旁边有几个湖北、山西来的服务员就笑了说：这算什么欺负人啊？你们刚来嘛，肯定都不会干，不会干就学，不给钱就不给吧。她们的态度明显不同。

我们一看，这得转变思想啊，赶紧做调适工作啊，如果不转变观念，过几个月还是找不到工作啊！后来我就说：其实，你们在家里都是挺能干的，干农活是行家里手，做家常饭菜都没问题吧？她们都说：对，没有错。我说：城里和农村的生活习惯不一样，卫生习惯也不一样，如果城里人到农村去做农活儿一年也学不好，是不是？她们喊着：对了！就高兴起来了。我又接着问：但是，有一点，你们到城里来干什么？你们是来挣城里人的钱来了，人家是上帝啊，你得为上帝服务啊，你得让别人满意啊。不会就练，你们办公室多脏呀，好好打扫打扫，几个人比比，擦玻璃，擦办公桌全弄完了要多少分钟，怎么干才不浪费时间。这也是技术，你们练五天，看看技术提高不提高。她们听完以后觉得很有道理。我说：你们有很多比北京人优越的地方，你们在农村有地，你们家家都有大院子，在城市里这就是别墅，你们还生养好几个孩子，城里面就一个孩子，多子多福。你们就是缺一点活钱。你们的好多客户也不容易啊，他们中很多人也不能在家里过中秋节啊，也得去陪客户啊。得陪人吃、陪人喝，给人家送礼，赶在月亮升起来的时候把月饼送给别人啊，做什么都很辛苦的。你们到这儿的第一个中秋节，老板陪着你们吃，我们陪着你们乐，你们吃月饼还不要钱，大家在一起多开心。这下她们都乐了，这几个人精神好了，眼里有光彩。其中一位大大方方地站起来主动要求给大伙唱家乡小调助兴。

所以，高兴不高兴，幸福不幸福全都在自己。

最后，大家做这么一个小的测试。大家回家以后可以拿一张白纸，在上面画两条线：横着一条线，是年龄一条线，在左边竖着画一条线，这是表示幸福度和感受的线。两线交汇处是零，往上1，2，3，4排到10，你越幸福，分数越高；往下1，2，3，4排到10，越痛苦分数越高。横线从最左边0岁开始每5岁标一格。你预期自己活多少岁，把那个年龄标在横轴最后。然后回忆你已经过的年龄里有哪些高兴事和不高兴的事，你的高潮期遇到什么事，你的低潮期遇到什么事。今天以后的日子你有什么要做的事。做这个是什么意思呢？就是要告诉大家，人的生命很短暂，我们要幸福地过好每一天，家庭和谐幸福的主角要带着你们的家过好每一天！