做一个和孩子心贴心的父母，培养孩子成为优秀、卓越的人。

亲子和谐的秘密在于“关系”。“关系”这两个字是那么深刻地影响着我们的幸福。一个孩子听我们的或者不听我们的，这背后其实也是被“关系”影响着。假如孩子某些行为和我们想象的有差距，我们不太满意的时候，要改变的不是孩子的行为，要改变的是我们和孩子之间的那种关系。

我们的亲子关系，已经不是连接得那么好时，我们不太了解我们的孩子，当孩子觉得没有被我们了解和看到的时候，他的心门关上，就算我们说的是对的，他不一定做。但是，假如你和孩子之间的关系是信赖的、支持的，孩子的心一定是和你在一起。可是如果我们和孩子之间是“批评”、“职责”、“控制”的关系，那个孩子也不愿意把心里话跟我们分享。

“关系”在影响着我们做和不做一件事情。在这个世界里，我们的同事、朋友、上级、客户、家人之间，都有各种各样的联系，都有各种各样的关系，而这份“关系”又在被什么事情影响？当一个人在跟他之外的很多人去互动的时候，他跟别人的人际关系是由内心深处——和我们自己的人际关系决定的。

当我们能够接纳自己的时候，我们也真的能够接纳别人；我们欣赏自己的时候，我们也能够去欣赏别人。我们越接受自己、越了解自己、越欣赏自己、越爱自己的时候，跟自己的关系越好的时候，我们跟这个世界里其他人的关系就会更好，会跟亲子、伴侣、客户、同事关系好。在这个世界上，亲子关系、婚姻关系、同事和朋友关系里，“我”是一切的根源。

我和我自己的关系又是怎样去形成的？童年时代对一个人的影响非常大——在3岁之前进行的教育，相当于一个人一生中25年的教育。而在童年时代，我们刚刚从妈妈子宫里出生的时候，在2至3年之内和妈妈还是一体的，在某一阶段里跟妈妈是一起的，在2岁左右我开始发展出“我”的概念：“我是独立的”、“我是谁”、“我和妈妈去分开”——有这个过程。而在童年最早期的时候，“我到底是谁”、“我值得爱吗”、“我有能力吗”、“我自信吗”、“我值得父母花时间陪伴我吗”——而这一切，都是由“我到底是谁”来决定的。可是“我”到底是谁——在童年时代成长过程里，我周围的成年人，尤其是父母，他们在跟我的互动中，跟我的一言一行中，让我明白了“我”是谁。我自己的自我价值，就在我的父母童年时代和我的互动过程中了解了“我是谁”。所以，原来父亲和我、母亲和我的亲子关系，那么深刻地影响到我将来在我的婚姻里，我和我孩子的关系，影响我和父母的关系。所以，亲子的关系影响我的婚姻和我的亲子关系。

在很多家庭中，当一个孩子出现状况的时候，80%都是因为夫妻之间先出了状况。孩子那么的清澈，他就像家庭当中的一面镜子，当我们看到一个孩子的时候，没有见到他的父母，我们就可以猜到他的父母在平时生活中，是怎么和孩子互动的，因为身教永远胜于言传。所以，这么多的关系里，原来两性关系和亲子关系，会影响“我和‘我’的关系”，而“我和‘我’的关系”，又那么直接影响到我和这个世界其他人的关系。

所以，在所有的关系里，两性关系和亲子关系是所有其他关系的核心，而“我”是一切的根源。我们没有办法去选择我们的父母——在我们爷爷奶奶那一辈，他们如果能让孩子活着，那个时候兵荒马乱的年代，这就是对她们的孩子最大的爱；到了我们父母那一辈，他们体现对孩子的爱是让孩子吃饱穿暖。可是在今天这个时代已经不太相同，社会发展到现在，我们对孩子的要求是——孩子能够成为最好的自己，能够成为快乐健康，对家庭、社会有用的人。因为社会在进步，在我们从小生活的年代里，我们不能要求父母和现在的环境是一样的要求。我们已经长大了——这是这一代父母面对的挑战，因为我们生活在计划经济的时代，而我们的孩子是生活在国际化的时代。因此我们要开始来学习，从我们自己开始，让我们的孩子开始适合今天的环境，所以，“我”是一切的根源。当我们能够把这个责任拿回来的时候，不仅是我们的亲子关系——我们的婚姻、朋友、事业都开始跟以前不同。

到底什么叫“心贴心”？我写过一篇文章叫《发射塔和电视机》——父母渴望把自己认为最好的东西，像发射塔一样能够源源不断传递给孩子，孩子在很多时候是处在一个接收状态，父母好像发射塔，孩子好像是电视机。但是我看到了一个非常有意思的现象——不管发射塔的节目多么正确、多么好、多么丰富，如果电视机的开关没有打开，发射塔发射的再好的东西电视机也收不到。让一个孩子把心打开，是因为这个孩子能够感受到父母的爱。因为“爱孩子”和“让孩子感受到爱”，是两件事情。让孩子知道父母跟自己是贴心的，我被父母了解的时候，只有“电视机”的开关打开了，“发射塔”里源源不断的好的“节目”，“电视机”才能收到。

所以，最关键的是，我们要真的去了解孩子，带着一个非常好奇的心。如果等一等，也许会看到和我们想象中不同的画面。所以，带着那份好奇心，去了解我们的孩子——他为什么会这么说？为什么会这么想？我们真的了解我们的孩子吗？心贴心，我们真的要跟我们的孩子站在一起。

跟孩子心贴心，使我们有机会站在孩子的一边，看一看他这个年龄，有时候我们走一步，我们的孩子也许走三步才能赶上我们——用他们的眼光去看世界，因为当一个人被读懂的时候、当孩子看到我们了解他的时候、“电视机开关打开”的时候、他和我们之间的关系好的时候，我们“发射塔”发射的好的东西才能让孩子收到。所以，关系是那么的重要，孩子做一些事情不是因为“对”和“错”，而是因为他和你之间有没有产生信赖——产生信赖的时候、被你了解的时候、心门打开的时候，你的好东西，孩子才能收到。

天下的父母都希望自己的孩子长成参天大树而不是盆景。可是，很多家长并没有学会“培养参天大树”的方法。很多家长用的方法是“培养盆景”的方法，而用了“培养盆景”的方法却期待孩子长成“参天大树”，所以，孩子辛苦我们也辛苦。

“盆景”是在什么环境下长大——盆景几乎不经历风雨，它的根部扎得很浅，跟其他的动物、植物也会交往的很少，小心翼翼地——我们经常会按照我们的想法，把这个盆景修成我们想要的样子，其实它并不是这个植物原本的样子。“参天大树”是怎么长大的？它原本就长成自己应该的样子，苹果就是苹果，樱桃就是樱桃，西瓜就是西瓜，当然西瓜不是参天大树。“参天大树”真的会经历风和雨，每经历一次风雨，它就长高一分，它的根就越扎实。这棵树一定是和周围的动物、植物有很好的沟通，同时它非常的自信，因为苹果永远不会期待自己会变成樱桃，它永远不会跟樱桃去比，它非常自信。

当我们回到家庭中，我们一起来思考，我们在家庭里怎么去培养我们的孩子成为“参天大树”？“最高的自己已经在种子里面。”在进化过程中，每一代都比上一代进化20%，这就是为什么我们的小孩在小时候比我们聪明，比我们懂得多，比我们解决问题能力强，所以我们的孩子是天生比我们强的。

我想讲的是“什么是爱”。苹果是苹果、樱桃是樱桃、西瓜是西瓜——每一个人来到这个世界上都有他的使命——它是苹果的时候，就有苹果的样子，当它是樱桃的时候就长得红彤彤的，当它是西瓜的时候就长成这么大个。可是我们在成长过程中，我们带着爱，也许认为这样会对孩子好，也许我们小时候没有完成的梦想期待让孩子完成，所以我们经常期望让“苹果”成为“樱桃”，我们不愿意接受孩子原本的样子。大家都知道的是，苹果永远不可能成为樱桃，苹果也会失败，它成为樱桃那个部分也会失败，如果你让苹果成为樱桃，也一定会失败。

到底什么是“苹果”，什么是“樱桃”，首先要了解我们自己是什么？如果我们是苹果，就做世界上最好、最甜的苹果；如果我们是樱桃，我们就做最红的樱桃。我们先了解我们自己，我们自己的原本是什么，成为我们自己最好的样子。在80年代以前出生的人，我们一开始在求职、做事情的时候，不太有机会成为自己——可是，社会已经在改变，有很多机会。第一个工作就是自己喜欢的工作，80年代以前出生的人不到5%，在80年代以后出生的年轻人，比例高了很多。这是社会和时代的进步——在这个时代里，他们有机会在一开始的时候，他们不用承担家庭负担，不用赚钱养活家人，他就可以做最好的自己。苹果是最好的苹果，樱桃是最好的樱桃，他能做最好自己的时候，也是对家庭、社会最好的贡献，因为他做自己最强项的事情时，会把这些事情做到极致。到底我们的孩子的特长是什么？带着好奇心，不断觉察我们心里标准的“床”，很多家长心里都有一个“床”，于是我们就有一些标准按照这个“床”来，有标准是对的，没有规矩不成方圆，孩子一定是在很好的环境里成长，有一个好的规范。但是，我们要不断地检视我们——我们的要求是否科学、是否合理，孩子真的能长成“参天大树”吗？还是一棵“被扭曲的盆景”。最好的已经在种子里，每个人都做最好的自己。

家长去培养一棵参天大树，去了解一个植物它本身的习性、本身的规律，用适合它的方法培养，培养“苹果”就用培养“苹果”最合适的方法去培养，培养“樱桃”就用培养“樱桃”的方法去培养。

一个人在社会上的影响力和在社会上的成就感，与他本身的年龄大小、容貌没有太大的关系。但是，一个人在社会上的贡献取决于他的心理年龄，从而影响一个人的成就。心理年龄成长有几个标准：1.“这个人开始承担责任”，是心理成长重要的标志之一。在企业里，谁开始在单位里承担责任的时候，他也一定是你愿意培养的人。2.停止抱怨不找借口——“我”是一切的根源，任何事情发生的时候，他说：“我怎么样来做到更好，下一次怎么能做到更好”。3.追求效果，做事情要把效果做出来，效益和结果都有。承担责任、停止抱怨、不找借口、追求效果，是一个人心理年龄真正成长重要的标准，我们给孩子最重的礼物是把孩子培养成一个有责任的人。

从小到大，怎么样让我们的孩子去承担责任？有一些小小的诀窍——自己的事自己做。孩子长大应该做力所能及的事。根据科学家调查研究发现——懂得做家务活的人在成年之后，其就业比例比不会家务活的人就业比例高出好几倍。如果能让一个孩子成为有责任的人，成为有进取心的人——这是我们给自己的孩子最好的礼物。

母爱最伟大的地方是——从孩子出生到成长的过程中，做的事情就是为了分离做准备。十月怀胎，孩子在妈妈的子宫里，是一个人最幸福的地方，当孩子长大到十个月的时候，这个孩子必须要离开母体，出生到这个世界上去生活，第一次的分离是跟母亲的身体分离。在接下来的20年中，父母都在做着分离的准备，父母都在为我们的孩子能够独立成人，成为有责任，对家庭、社会有贡献做准备，你的一言一行都是在为分离做准备。

有一天我们没有办法去照顾他的时候，他依然能够很好地照顾自己，成为一个有责任的人。你的孩子有责任心的时候，到世界任何地方，别人都会给他机会。这并不是因为他曾经的分数多高给他机会，因为这个孩子积极，能够承担责任，别人愿意给他机会。背后的方向到底是什么？我们要培养我们的孩子成为一个承担责任的人。

第三个部分。那棵参天大树一定是在风雨中成长、经历挫折，也许会犯错——所以，我们的孩子也是同样如此。一个人在什么过程中成长？是在不断犯错、改错的过程中成长。我们自己的成长，也是因为我们曾经经历过失败。今天很多大的公司，在招高管的时候他们有一个条件的：“你曾经经历过失败吗？你曾经经历过危机吗？”如果你从没有经历过失败，他不敢用你，因为他不知道你经历失败之后是什么样子，经历过失败又重新站起来的人，才真的锻炼了能力，是值得人敬佩的，他已经有那么强的能力。

在这个社会里，原来我们自己都在不断地犯错、改错过程中成长。在孩子成长过程中抓住三个关键点，什么时候才是站在孩子旁边支持他的时候，不一定是他表现好的时候，有三点是我们特别容易忽略的：1.孩子犯错的时候；2.有情绪的时候；3.遇到困难和挫折的时候——这才是我们真正站在孩子身边，去陪伴他的关键点。为什么？我们设身处地地想一想，我们都是成年人，在你最辉煌的时候，也许你不一定需要谁站在你身边。可是，我们成年人，什么时候最需要家人、朋友站在自己身边支持我们？是我们犯错的时候、有情绪的时候、有困难和挫折的时候，那个时候希望朋友和家人站在我们身边。什么叫做真正的“挫折教育”？当孩子遇到挫折的时候，在情感上站在他的一边陪着他，要对他说：“孩子，无论遇到再难的事情，爸爸妈妈都会站在你的身边支持你，有我们呢！”在情感上支持他、陪着他，但是你要让孩子看到，在挫折困难里，他拿到的经验和能力提升之后，能够用提升的经验面对下一次的状况，这才是真正的“挫折教育”。

人从小到大活着，好好活着已经特别不容易，从小到幼儿园——小朋友不喜欢，那个都叫“挫折”，在小时候成长中已经有很多挫折。关键的是——我们怎么站在孩子的身边，能够让孩子看到，在挫折里获到经验、提升能力，让自己的人生更从容。

参天大树是在风雨中成长的，当孩子遇到“风雨”的时候我们做什么？恰恰是孩子那天没考好的时候、犯错的时候、老师给你打电话告状的时候、他做的事没有达到你想象的时候、他难过和害怕的时候，才是真正需要父母站在身边，在情感上支持他的时候。在他需要你的时候，你在他旁边说的话他才会听。

接下来，关于付出和收获。

参天大树一定是跟风雨、植物、小鸟去交往，在生态里达到彼此平衡。我们要的是付出和收获的部分，让孩子明白——在这个世界里，只有18岁来到社会，成年人的游戏规则是——我们想要得到的东西一定我们先要给予；我们要获得尊重，一定要做对别人有价值的事情，我们要想得到友爱一定要真心的付出；我们要想赚钱，一定要让老板、客户赚到更多的钱——在这个社会里，我想得到的所有东西一定要先给出去，这个是社会的法则。在家庭中就开始跟孩子讲，原来“参天大树”要懂得付出和收获。

“参天大树”是第四个部分。还有一个，种子是什么样，它会特别自信，西瓜从来不会想着长成樱桃，说“樱桃多红啊”，樱桃说“西瓜多大啊”，它不会这样想，会努力让自己吸收所有资源长成最好的样子。

让孩子长成参天大树，父母要知道营造一个让孩子自信的环境。陶行知是一个伟大的教育家，他在做校长的时候，在学校里的操场里巡视，突然发现一个男生拿着砖头打另外一个男生。他走过去说：“不能拿砖头打同学，10分钟之后请你到校长办公室来。”5分钟的时候，这个同学到了校长办公室，大家想一想，到了校长办公室的时候是什么表情——被校长抓住肯定特别害怕。这个时候陶行知校长做了一件事——从抽屉里拿出一块糖：“这颗糖给你，想要吗？”他说：“你遵守时间。”又拿出第二块糖给他，同样不敢要。“你尊敬师长，刚才我制止你，你听我的。”校长又拿出第三块糖放在他手里，“告诉你10分钟之后到校长办公室来，是因为我调查过了，那个男生欺负女生你见义勇为，所以这块糖也给你。”接下来发生的一幕对你有挑战性，那个男孩说：“校长，就算我见义勇为，我也不能拿砖头打他。”接着陶行知拿出第四块糖：“这块糖给你，你知错改错，我们的谈话到此结束。”

每天苦口婆心也好，惩罚孩子也好，就是想让他明白一件事——你见义勇为也不能拿砖头打他！陶行知之所以是伟大的教育家，就在于他对孩子表达了那么多肯定和欣赏，那个孩子自己说：“校长，就算我见义勇为，我也不能拿砖头打他。”这就是教育的效果。他拿砖头打人这件事情，我们很多人是不接受这个行为的，陶行知校长也不接受这个行为，但他从所有的行为里找到了值得肯定的地方。想要孩子自信的话，让孩子从小到大受到你的肯定。任何一个人做一件事情和不做一件事情，是背后有一个感觉的推动。看到信息的心就动了一下，你就有个感觉，有了感觉想来到现场来试试看，到现场尝试一下，尝试是因为有了感觉。所以，“学习兴趣比学习本身重要一百倍”。

他有学习兴趣的时候，他会有一个感觉，他会试试看，只要一尝试就可能有成功经验和失败经验，今天的成功经验是——你的孩子改变了，“失败”是什么呢？今天下午几个小时白耽误了。“失败”你能承担得起吗？转身走掉就好了。因为有过失败的经验，尝试之后就会有成功和失败的经验。在每个人的成长里，成功经验多还是失败经验多？失败。失败会给我们带来成长，但是我们为什么会害怕孩子失败呢？因为爱。

锻炼出经验之后就有了能力，是不是有能力的人一定自信？不一定。关键是“肯定”。科学家发现“肯定”还是有一定数字的，从小到大被“肯定”到一定数量的时候，这个孩子就会自信。多少次？一万次。一万次多不多？多。一个孩子受到肯定5000次就会自信。大多数的家长，对孩子表达的信息，很多都是跟“肯定”的词相反的负面确认。平时每天跟孩子说的负面确认，加起来平均一天400多次。整天跟孩子说“不能这样不能那样”。人类的大脑不会执行“不”。为什么会这样？因为我们右脑里储存了所有你的眼睛已经看见的和想象到的图片，那个人说“不要紧张”，右脑就收到信息“不要紧张”，就把所有紧张画面调出来——我知道不要紧张，你说的是哪一种紧张？是一考试就忘词、一考试就想上厕所、一考试就发抖，你说就是考试的时候不要忘词，一直想考试的时候不要忘词。最好的方法是说：“孩子放松，孩子镇定，尽自己最大的力量就可以了！从小到大的考试，一次考试没考好就不行了？轻松一点，最好地发挥。”你对他准确地指明，你说：“孩子你怎么那么拖拉？”你可以告诉他说：“孩子现在的时间是8点20分。”他会明白的。这样的表达就会非常的不一样。

5000次的肯定多不多？不多。你的肯定一定要是真实的，而且你用的词，要对且有引导性。改正缺点有一个方法——不用改正缺点——一个人把他的优点放大到最大，就没有地方放缺点。所以，肯定的时候，词用得对，你就发现了他的闪光点。

另外，在肯定的时候，文字、身体、表情都要到位。如果我们看到这个小朋友，你定要蹲下来，你得跟他平视，或者比他低，要跟他心贴心，他就能感觉你的爱。要真的专注地看着孩子，认真地表达你对他的欣赏。

很多人把“肯定”和“表扬”混为一谈，“表扬”是什么？你的孩子做到了你要求的事情，你有一个要求标准在里面，他做到了你就肯定；他没做到你就不肯定、就不表扬他。陶行知的故事，陶行知是表扬还是肯定？肯定。你去肯定孩子可以肯定的地方，让孩子看到自己的闪光点，建立了一个信赖的关系，孩子自己说：“见义勇为也不能拿砖头打同学。”孩子做到了就可以肯定。肯定他的情绪，肯定他所有闪光和努力的部分。

有两个地方的肯定要注意：第一，要看孩子经过努力的地方给它放大。第二，不要把肯定的话和礼物联系在一起。如果孩子问你为什么买礼物，你说：“没为什么，因为妈妈爱你，妈妈知道你喜欢。如果你把两件事联系在一块，考试考不好买礼物也是可以的，但是，考试的成绩是你自己的事情，考得好不好要你自己面对，这是你的人生。”不是因为你期待未来怎么样，所以今天肯定他。还明白“谦虚”和“虚伪”的区别。“谦虚”是“我知道还有更大的空间”。欣赏他不会使他骄傲的，方法要正确。

每年高考，在考试的时候，只要正常发挥。世界冠军获得者，他在获得世界冠军那一刻内心是非常宁静的。在这个领域里的前十名差距有多大？没有什么差距——谁正常发挥，而对手失误，就可以赢得比赛。在普通的学校里一样的可以培养出成才的人，只要你的孩子尽力就去接受，自信是在这样的过程中培养出来的。

培养参天大树有5条：1.最好的“自己”已经在“种子”里。所以“苹果”按照“苹果”的方法去培养，“樱桃”按照“樱桃”的方法去培养。2.要让孩子成为心理年龄成长的人，让他去承担责任。3.抓住孩子成长三个关键点：受挫折、有情绪、犯错误的时候陪伴孩子经历风雨。4.让孩子明白，这个社会里，他要想得到东西首先要给予，明白付出和收获的部分。5.告诉孩子：“每一代的孩子永远比父母强，他真的有能力成为最好的自己。”“参天大树”和“盆景”，它们成长的环境到底有什么不同？用这样的心态来培养我们的孩子。

父母的思路决定孩子的出路，孩子是站在我们的肩膀上的，“我”是一切的根源。父母已经给了我们生命，这已经是天下最值得感恩的事情。因为，只要父母给了我们生命，我们可以借助生命，在这个世界上去创造所有我们想要的东西。在对待我们孩子的时候，我们已经知道，给他生命已经是这个世界最好的礼物。借助我们把他培养成参天大树，我们的孩子也从我们的身教、言传，看到如何去感恩父母，而且在这里面，“身教”的部分永远胜于“言传”。真的是我们自己去成长，我们自己能够做到的时候，我们的一言一行就能够影响到我们的孩子。

对待孩子的成长，要“温柔的坚定”。“坚定”指的是“在原则问题上要坚定”。“温柔”指的是“温柔地对待自己、家人和孩子”。我们来到这个世界的时候，释然而来，在离开这个世界的时候名和利都带不走。在我们离开世界的时候，如果能够回头对自己的一生说四个字“此生无憾”；在我们离开世界那一刻，最幸福的事情是家人、朋友和孩子陪伴在我们的身边，而且自己此生无憾。因为在那一刻所有的东西都带不走，最真实的只有一样东西——内心的那份感受：这才是可以拥有的部分。

“种瓜得瓜，种豆得豆”。每个人的时间和精力都是有限的，如果投入在事业上，我们会有辉煌的事业；如果投资在健康上，会有很好的身体；如果投资在皮肤上、投资在脸面上，也许看上去很年轻；如果投资在衣服上，衣橱就会很满；如果投资学习，头脑就会很丰富。人生中到底什么最重要？我们在伴侣和孩子那里，到底投入了多少？有多少像在座各位今天一样选择来学习，选择陪伴孩子，去为生命中这件最重要的事情付出，所以“我”是一切的根源，“种瓜得瓜，种豆得豆”。

孩子的成长要耐心地等待，让自己成长，在一言一行里成长，让自己的观念和方法成长，当你这么做的时候，总有一天我们就会收获美丽的花园！